Gerçekten yaşamaya karar verdiğinde sevinç, neşe ve coşku kadar, korku, acı ve üzüntü de hissedeceksin. Bu duygular da senin yaşaman, büyümen ve gelişmen içindir. Hepsini yaşamak insanca ve güvenlidir.

Öfke ile, korku ile, acı ile verdiğin tepkiler, duygunun kendisinden değil, senin bu duyguları yaşamaya karşı direncinden kaynaklanır. Bu duyguları yaşamaya karar verdiğinde, içinin ateşle, gözlerinin yaşlarla dolmasına izin vermelisin. İzin verilen her tür duygu geçicidir. Bir yere kadar korkabilir, üzülebilir, öfkelenebilirsin. Duyguların bedeninden akıp giderken, hiçbir şey yapmana gerek kalmadan şifa veya çözüm önünde belirecektir.

Hiçbir korkulan şey direnilen korkunun kendisinden, hiçbir üzülmeye neden olan durum direnilen üzüntünün kendisinden, hiçbir öfkelenilen kişi/olay direnilen öfkenin kendisinden daha yıkıcı değildir. Duygularının içinden akıp gitmesine izin verdiğinde, bu duyguları cesaretle yaşadığında açığa çıkacak olan sen, yepyeni, öğrenmiş ve daha parlak bir sen olacaktır.

Babam ne zaman bir şeye çok üzülsem, kızsam bu örneği verirdi.

Yani evet, tam da böyle aslında… Gençken başımıza ne geldiyse, olay mahallinde kalır, niye oldu, neden beni buldu, ben ne yaptım bunu hak etmek için diye sızlanır dururuz ya.. Yuvarlanır gidemeyiz bir türlü oradan. Ha bire o anı düşünür, kurar dururuz. Hani küp şeklindeyiz ya, düştüğümüz yerden kalkamayız bir türlü.
İlk kırılan köşeler çok acıtır, öyle böyle değil..!

Ve hayat bu , illa ki düşürür.

Üniversiteye giriş sınavında bir problem olur, löönk düşersin. Aman hayatının en önemli sorunu o’dur. Ölüm kalım meselesi adeta.. Halbuki ne olur bir sene sonra girsen di mi? Öyle gelmez işte…

Aşık olursun misal. Kavga ettiniz, küstünüz. Allah.. Kıyamet! Nasıl da mutsuzsun. Ya bir daha hiç… ?? Yaşayamam ki onsuz. E yaşarsın be güzelim. Hem de nasıl yaşarsın. Aslında bu oduna üzüldüğüne üzüleceksin 2 sene sonra da, şimdi söylesem anlayamazsın. Ha canım, ağla, açılırsın…

Aman bu hoca sana taktı di mi? O adam öyledir zaten. Kaç kişinin hayatını karartmış. Ya benim de? Yani, üniversiteye girmeyi başardıysan , bir de bitirmeye kararlıysan o hocayla bu olmuş, bununla şu olmuş, boşver diyemiyor kimse sana o yaşta.

Hem de sana bir sır vereyim mi? 20 sene sonra, adamı fena halde haklı bulacaksın üstelik. Gıcık olan sendin aslında.. Da hadi yine iyisin bir köşen daha törpülendi, bu iyi bir şey de haberin yok.

Vay efendim yaz tatiline arkadaşlarınla bilmem nereye gitmene ailen izin vermedi.. Oo haklısın aslında çok fena bir durum. Sen anne –baba olduğunda onlara hak vereceksin ama, hadi kızma, köpürme hakkını kullan sonuna kadar.

En fena düşüşlerden biri.. “Beni kimse anlamıyor.”! Ah be canım.. Sen kendini anlıyor musun acaba? Ruhundaki fırtınaları sen çözdün de başkaları çözemiyor diye mi kızıyorsun.. Hadi ben tutmayım seni…

Annen ya da baban hastalandı. Tam köşenin üstüne düştün bu defa.. Bu defa var ya.. Ne desen haklısın. İşte bununla başa çıkmanın yolunu bulmak ileri yaşlarda bile zor.

Tek tavsiyem, kendine acıma. Zor bir sınavdır, ejderhalarla kaplı bir dapdar yol gibi.. Git üstlerine, aslanlar gibi yürü geç. Başka çaren yok.

Ooo iş hayatına hoş geldin. Burada çok sık düşeceğin garanti. İş hayatı tek başına, genel hayatın minik bir demosu gibidir aslında. İyisiyle, kötüsüyle, başarısıyla, hayal kırıklığıyla, mücadelesiyle, zaferiyle.. Sana vadediyorum, çok bol düşüş var burada.. Ama birkaç sene sonra kondisyon kazanırsın inan. Her düşüş sana bir takla gibi gelir, kalkar bir daha koşarsın.
Zaten artık eski küp de değilsin yani.. Köşeleri kırık, bir garip şekle dönüştün.. Bu iyi bir şeydir. Keskin hatların yumuşadı yani.. Yumuşamıyorsa zaten oyun dışı kalırsın ona göre…

Evlilik, çocuklar, ele güne karışma durumları.. İşte yükseliş.. Önemli seçimler yapma.. Sağlık problemleri, ülke meseleleri derkeeeen…

Günün birinde bir bakıyorsun ki hayat aslında bu düşüşlerden ibaret.

Ne zaman sen küre haline geliyorsun, o zaman asıl yolculuğun başlıyor.

Bir öncesi, yani küp halin, hayatın duraklarında beklemekten ibaret aslında.

Küreysen akıyorsun hayatla beraber.

Ama küp olmadan küre olamıyor insan.

Ve ne yazık ki küp olarak kalanlar da mevcut.

Nasıl dersen, ilk düştüğün yerden kalkmazsan başka köşen kırılmıyor arkadaşım…

Tek yarayla ömür geçirmeye çalışırsan, hani risk almadan, hani kendini akıllı, temkinli sanarak, öyle köşe köşe bir küp olarak yaşayıp gidiyorsun.

Çok incinmiyorsun, darbe yemiyorsun, doğrudur.

Ama tüm hayatını yeknesak bir durakta geçiriyorsun.

Yuvarlanıp gitmek mi, durakta beklemek mi, işte hayat dediğin bunun kararını vermek.

Bige Güven Kızılay
Hayal Ağacım – Hayykitap Edebiyat
Sayfa 183 ( Küp ile Küre )

Bir sabah kalkmışlar ki at yok. İhtiyarın ahırı boş. Köylüler ihtiyarın başına toplanmışlar. “Seni ihtiyar bunak” demişler, “kralın bu atı sana bırakmayacağı, adamlarını gönderip atı çaldıracağı belliydi. Neden atı ona satmadın? Zengin bir adam olacaktın… Şimdiyse ne paran var, ne atın.”

“Karar vermek için acele etmeyin,” demiş ihtiyar. “Şimdilik sadece ‘at kayıp’ deyin . Çünkü bildiğimiz gerçek bu. Atımın kaybolması bir talihsizlik mi, yoksa bir talih mi, henüz bunu bilmiyoruz. Atın kaybolması bir başlangıç, ardından ne olacağını hiçbirimiz bilmiyoruz.” Köylüler ihtiyarla alay etmişler.

Gülmüşler onun haline.

——-

İki hafta sonra at bir gece ansızın dönmüş. Meğer çalınmamış.

Ahırından kaçıp dağlara gitmiş. Dönerken de dağlarda rastladığı on iki atı peşine takıp getirmiş. Atları gören köylüler gelip ihtiyardan özür dilemişler.

“Sen haklı çıktın ihtiyar,” demişler. “Atının kaybolması bir talihsizlik değil bir talih oldu senin için. Eskiden bir atın vardı şimdi bir at sürüsüne sahipsin. “Karar vermek için gene acele ediyorsunuz” demiş ihtiyar köylü. “Şimdilik sadece atın geri döndüğünü söyleyin. Çünkü bildiğimiz o kadar. Bundan sonra ne olacağını hiçbirimiz bilmiyoruz. Bu sadece başlangıç… Bir kitabın ilk sayfasını okur okumaz nasıl sonu hakkında fikir yürütebilirsiniz?”. Köylüler bu kez açıkça alay etmemişler ama içlerinden “bu adam şaşkın” diye geçirmişler.

———-

Bir hafta geçmeden, ihtiyarın tek oğlu vahşi atları terbiye etmeye çalışırken attan düşüp bacağını kırmış. Evin geçimini temin eden oğul uzun bir zaman için yatağa mahkum olmuş.

Köylüler gene gelmişler ihtiyara. “Bu kez de haklı çıktın,” demişler, “bu atlar yüzünden tek oğlun bacağını kırdı. Uzun süre yataktan kalkamayacak. Sana bakacak ondan başka kimse de yok. Eskisinden daha da fakir olacaksın.”
“Gene erken karar veriyorsunuz” demiş ihtiyar, “hiç ders almıyorsunuz. Hemen karar vermeyin. Oğlum bacağını kırdı. Bildiğimiz gerçek bu. Ondan ötesini bilmiyoruz. Biz hayatın sadece bir parçasını görebiliyoruz, ondan sonrasını göremiyoruz, onun için çabuk bir hüküm vermeyin.”

Birkaç hafta sonra düşmanlar büyük bir orduyla ihtiyarın ülkesine saldırmışlar. Kral seferberlik ilan etmiş. Köye gelen görevliler köyün bütün gençlerini askere almışlar. Sadece ihtiyarın bacağı kırık oğlunu bırakmışlar sakat olduğu için.
Köyü matem sarmış. Ordularının yenileceğini ve askere giden bütün çocuklarının öleceğini düşünüyorlarmış.
İhtiyarın evine gelmişler yeniden. “Gene haklı çıktın,” demişler. “Oğlunun bacağı kırık ama hiç olmazsa evinde, güvende. Oysa bizimkiler belki bir daha hiç geri gelmeyecekler. Oğlunun bacağının kırılması talihsizlik değil, büyük bir şansmış meğerse.”
İhtiyar başını sallamış.

“Siz hiç ders almıyorsunuz,” demiş, “gene erken karar veriyorsunuz. Oysa ne olacağını, hayatın ne getireceğini kimse bilmez. Bildiğimiz tek bir gerçek var, benim oğlum yanımda, sizinkiler askerde… Ama bunlardan hangisinin şans, hangisinin şanssızlık olduğunu sadece Allah biliyor.”

“İyi ki varsın” dersin ama içinde sevgi taşır. Minnet taşır. Şanslı hissedersin kendini… “Hayatıma bir şekilde dokundun” demenin kısa özetidir bu…

Ne güzel birisinden, duygu yüküyle, dolu dolu bir “İyi ki varsın” duyabilmek.

Var oluşun bir anlam kazanır. Yaşadığın tüm acılar, tüm geçmişin, kavgaların bir işe yaramıştır artık. Seni, sen yapmıştır. Ve sen bir hayata dokunmuşsundur en azından…

O tek bir kişi için bile olsa, senin bir çaba göstermiş olman gerekmese bile, senin için basit görünse bile, bir iz bırakmışsındır.

Tek bir insan hayatında bile, o doğru anda, o küçük bir cümle bile çok önemlidir. Tüm var oluşunun amacı bile olabilir o an. O an’ı kaçırmamışsın, vaktinde yetişmişsin demektir.

O kadar da önemli değiliz ya hiçbirimiz özünde… Kendi senaryomuzda başrolde olsak da, filmin lezzetine lezzet katacak, ama kimsenin aklında kalmayacak, o figüranız ya aslında başkalarının hayatında… İşte o rolumuzu layığıyla oynamışız demektir…
Belki de tüm yaşam amacımızı gerçekleştirmişiz demektir…

Ne güzeldir tüm kalbinle, ruhunla “İyi ki varsın” diyebilmek… Ne güzeldir “İyi ki varsın” duyabilmek…

İyi ki varsın <3 İyi ki varım ve senin için oradaydım <3

İyi de “yalan söylememiş insan” var mıdır? Hiç yalan söylememek de hep “doğruyu söyleyeceği” vaadini, patavatsızlık riskini, yine gönül kırma riskini getirmez mi? Madem bu kadar kötü bu yalan, neden herkes (en iyi, en doğru kişiler bile) söylüyor?

Baktım literatüre yalan da iyi, kötü; büyük,küçük; beyaz, siyah (bunu ben ekledim. Beyaz yalanın zıttı nedir ki?) diye ayrılıyor. İyi de bunların sınırları nerede?

Örneğin büyük ihtimalle kötüye gidecek hasta bir sevdiğinize “iyileşeceğine inanıyorum; yapabilirsin” demek” yine yalan değil mi? Peki dememeli mi?

Tamam söylemeyelim yalan… Ama ya kendimizi de kandırdıysak yalanlarımızla çoktan? Evet evet eşimi, işimi seviyorum dediysek mesela bir “acaba” anında… Ve sevdiysek artık.. Bu yalan mıdır hala?

Ayrıca “yalan söylememek” her zaman “doğruyu söyleyeceğimizin” bir vaadiyse, her zaman “doğruyu” bileceğimizi de vaad etmiş olmuyor muyuz? Doğru ne ki? Hep biliyor muyuz hakikaten yoksa bu kendimize söylediğimiz en büyük yalan mı?

Galiba yalan değil kötü olan. Ne amaçla kullandığın ve ardından içinde bıraktığı his belirliyor yine temizliğini ya da kirliliğini…

Bir insanı hep inandıklarını söyleyerek de olsa, bir amaca manipüle etmek yalanların en kötüsü… O amaç doğru, güzel bile olsa, bir kişiyi tarafsızca bilgilendirip (ki bilgimiz bile doğru olmayabilir. Başka kaynaklardan da bilgilenmesine izin vermek gerek.) seçimini yapmasına izin vermediğimiz her an yalan söylüyoruz aslında…

Sana hiç yalan söylemeyeceğime söz vermem için kendimi her duygu ve düşüncemle çırılçıplak göreceğime de söz vermiş olmuyor muyum? Bunu yapabilecek kadar gelişmiş ve erdemli miyim acaba? O erdeme ulaşmamışsam henüz, her olanı olduğu gibi göremiyor dahası gördüklerimi bile kaldıramayabiliyorsam, mutlak doğruluktan ahkam kesebilir miyim?

Tam da böyle söyledi… “kızdım, üzüldüm… Kalbim kırıldı sana…” Anlamlandıramadığım bir biçimde gelişti her şey… Basit bir yanlış anlaşılma ve basit bir iletişim kopukluğuyla…

Tuhaftı bu durum. Çünkü niyetim çok iyiydi… “Neden?” diye sorsaydı bana ya da ne bileyim “ne demek istedin?” diye bambaşka gelişecekti her şey.. Öyle olmadı. Kalbi kırıldı bana….

Tamam konuştuk sonunda… Aldım gönlünü ama bu sefer de kalbinin kırılmasına, benim kalbim kırıldı….

Saçma değil mi böyle dile getirince… Biri size kırıldı diye ona kırılmak… “Neden kalp kırılıyor?” diye düşünmeye başladım birden… Neden zihin değil? Neden ruh değil? Neden mide (ben merkezi solar pleksus) değil de kalp?

Kalp sevgi merkezidir. Belki de kırılmıyor da kapanıveriyor bazen… Hani gürül gürül sevgi akarken aniden kapanınca biz o akışın durmasını “acı” gibi algılıyor bunu da “kırılma” gibi mi açıklıyoruz acaba? Belki de bu yüzden en çok sevdiğimize kırılıyoruz…

İyi de o zaman bize kalbi kırılan birine karşı “bizi sevdiğini düşünmemiz”, bize akan sevgi enerjisinden beslenmemiz gerekmez mi? Oysa ben kalbi kırıldı diye “dışlanmış” ve “uzaklaştırılmış” hissediyorum…

Belki de kalp kırlıklığı, asıl “kırılanın kalbini kapatmasıdır.” Belki de algımızın sonucu olarak “sevilmediğimizi düşündüğümüz an (ki bu pek çok eylemin farklı değerlendirilmesi olabilir, belki de bize karşı akış devam ederken yapıyoruz bunu), karşı taraftan akan enerjiyi hesaba almadan, kendimizi korumak için kapatıveriyoruz kalbimizi…

Bu kötü niyetli insanlara karşı bir savunma mekanizması olabilir elbette.. Ama çoğu kez de hala akan sevgi enerjisini reddetmek ve zihnimizdeki kurgu nedeniyle, sürmesini istediğimiz enerji akışını, kendi irademizle kesmek olabilir…

En nihayetinde kalp kırıklığı ile kalpten kalbe akışı kestiğimiz kesin gibi görünüyor.. O halde bunun çözümü de yine kalpte ve sevgide olmalı… Beklentisizce birilerine sevgi göndermek, bizim kalp çakramızı açacağına göre, belki kırıldığımız kişi ile ilgili bir karar vermeden önce, durumu sağduyulu bir şekilde değerlendirmek için, atılması gereken ilk adım da tam budur…

O halde bügüne kadar yaşamış olduğum, bende iz bırakan tüm kalp kırklarım için size ve dünyaya sevgi yaymayı seçiyorum. Hemen ve şimdi…

Seni seviyorum….

Seni seviyorum….

Seni seviyorum….

“Sevgili …..…………….

Sen artık şeytan olacaksın. Hiç varlığa doğrudan kötülük yapma, hiç bir canlıya görünme gibi hakların yok.
Yapabileceğin tek şey onların “kulaklarına konuşmak”. Onlar senin sesini kendi içlerinden duyacak ve iç sesleri ile karıştıracak.

Yapacağın şey bu muhteşem düzeni onlara bozdurmak ve kaos yaratmak. İnsanlığın yaptığı her kötülük sana bonus olarak yazılacak ve her asır sonunda prim olarak hesabına geçirilecek.

Kendi vicdanını bir yana bırak. Çünkü insanlık en büyük kaosun içinden el ele ve sevgi ile çıkabilecek potansiyele sahip. Bu onların kendi güçlerini hatırlamaları için de büyük bir fırsat olacak. Zaten görevi reddetme gibi bir olasılığın yok.

Sana güveniyoruz ve yeni kariyerinde sana başarılar diliyoruz.”

Siz olsaydınız işe ne tür insanlara ne söyleyerek başlardınız?

———–

Ben şeytan olsam ve birine kötülük yaptırmak istesem öncelikle onun sevgi yaymasını engellemek isterdim. Öyle ya sevgi, şefkat dolu biri kötülük yapamaz…

Birinin sevgiden uzaklaşmasını nasıl yaparsınız? En kolay yol kalbini korku ile doldurmak…

“O sana düşman”, “bu sana zarar verebilir”, “şuradaki grup senin ölmeni isterdi” gibi gibi…

Üzerine bir de az sayıdaki kötüleri gösterir “insanlar bencil, kötü, iyileri ezerler, merhametten maraz doğar” vs vs gibi inançları yükler; kişinin herkesten korkmasını, sürekli savunmada durmasını sağlardım. Böylece yaptığı her kötülüğü vicdanına “ama hak ettiler”, “ben yapmasam onlar yapacaktı”, “onlar asıl kötüler” gibi anlatıp kendini ikna edebilirdi…

Örneğin şimdi ben bir dinin aptalca olduğunu söylesem, veya bir ırka, bir kültüre, bir gruba saldırı içeren bir söylemde bulunsam, o etiketlerle kendini tanımlayan bir çok kişi de bana saldırmaya başlayacaktır. Açığa (normal bir insanda kendisine karşı sınır ihlali yapıldığında ortaya çıkan) öfke çıkacaktır.

Özünde ben bu tür bir söylem ile bir inancı, bir fikri yargıladığımda bu ne o inancın ne de fikrin değerini değiştirir değil mi? Çikolatalı pastaya küfür kıyamet girişsem bu onun fiyatını düşürür mü?

Böyle bir yargı ile ben kendimin kim olduğunu tanımlarım aslında… Peki neden çoğu kişi “BANA KARŞI böyle bir şey söyleyemezsin. Ben bir çikolatalı pasta severim ve seni şimdi pişman edeceğim” noktasına geliyor? Ben seni tanımıyorum ki… Sen de beni. Ben nasıl sana karşı(!) bir şey yapabilirim?

Elbette hepimizin sahip olduğu değerleri var. Ve bu değerleri korumak ve mümkünse yaymak isteriz. Ancak bu değerler de kim olduğumuzla ve nasıl yaşamak istediğimiz ile ilgili değil mi? Örneğin barışı yaymak için saldırmak, sevgiyi yaymak için had bildirmek, hatta maneviyat yolu olması gereken dinleri kendi içimizdeki maneviyatı harcama pahasına savunmak ne kadar akılcı? Aslında bizi biz yapan değerlerimizi o anda, hatta ait olduğumuz grup adına kötü örnek olarak yıkmış olmuyor muyuz?

Bu çok önemli bir konu aslında… Çünkü başkasının fikrine tahammül edememek, iletişim kuramamak, hatta kavga ve savaş enerjisini başlatmanın kaynağı bu mekanizma olabilir bence… Düşünce özgürlüğünün daha yaygın olduğu ülkelerde bu mekanizma daha esnek bence…

Bu durum değerlilik duygumuzun durumu ile yakın ilişkili de olabilir. Yani çikolatalı pastaya her küfür ettiğinde, bir çikolatalı pasta sever olan benim “değersiz olduğumu” söylüyorsun. Ve kendi değerliliğimden emin olamadığım için ben sana inanıyorum. Bu durumda ölebilirim de bu bir kayıp olmaz. Yani sen alenen beni öldürmeye çalışıyorsun. Bu durumda öfke hissetmemden ve önce seni öldürmek istememden daha doğal ne olabilir ki?

O halde değerlilik duygum arttıkça etiketlere, sıfatlara, gruplara aidiyet duygumun azalması doğal bir süreç… Evet direkt bana karşı olan saldırıda, yaşam biçimimi değiştirmek istediklerinde buna karşı tepki vermem doğal ve sağlıklı. Ancak bunun dışında (öfke ile kimsenin fikrini de değiştiremeyeceğime göre) verdiğim tepki içsel bir değerlilik ispatına dayanıyor sadece…

O halde böyle bir durumda anlık olarak açığa çıkan öfkeme “seni duydum ve gereğini yapacağım” diyip, akışkan hale gelmesini sağlayabilirim. Kendime “sen değerlisin; bu sadece o kişinin fikri” diyerek, kendimi sakin ve akılcı hale geri getirebilirim. (Öfke varken, akıl geride kalır.) Amacıma uygun bir şekilde kendi değerlerimi ifade edebilirim. Ve olmuyorsa o kişileri hayatımın neresine koyacağıma karar verip, kendimi yaratmaya devam edebilirim.

Hatta bazı durumlarda belki de kültürel olarak aldığım, sorgulamadan kabul ettiğim, aslında bana ait olmayan değerleri bile ölesiye savunduğumu fark edip, kendimi geliştirebilirim bile… Ne dersiniz bu daha sağlıklı olmaz mı?

Kimi zaman sevgi duygusudur öne çıkan, kimi zaman merak… Kimi zaman ise irrite edici gelmesine rağmen bir çekilme hissi…

Çoğu zaman bunlar bir ruhsal kontrat vaktinin geldiğinin işaretidir. Eğer düşüncenin, duygunun enerjisinin nasıl işlediğini bilmiyorsa bir kişi bu tür hislere abartılı anlamlar yüklemeye eğilimli olabilir. Aşk gibi, tutku gibi, rekabet etmesi gerekir gibi, çok şey beklemesi gerektiği gibi anlamlar yükleyebilir.

Oysa bu hisler sadece yeni veya hala öğrenemediğiniz bir ders için yeni bir fırsatın geldiğinin işaretidir çoğu zaman… Bu ders olumlu ve muhteşem olabileceği gibi, bizim acıyı yaşayabilme, sabrı öğrenme, kendimizi fark etme veya hayır diyebilme gibi becerilerimizi geliştirebileceğimiz (zihnimiz için olumsuz) ruhumuz için muhteşem bir ders de olabilir.

Gözümüz sonuçta değil, süreçte, yani ne hissediyorumda, ne öğreniyorumda olduğu sürece olumsuz dediğimiz bir deneyimi bile yumuşak bir şekilde yaşayabiliriz aslında… Her ders bize yumuşakça öğretme amacı taşır. Biz öğrenmemekte direndikçe sertleşir.

Aracılar harikadır (bize nasıl davranırsa davransın.)…
Yaşam muhteşemdir (öğrenmeyi bildiğimizde)…

Ancak ne aracıdır önemli olan, ne de yaşadıklarımız.

Önemli olan:
Deneyimlemek, hissetmek ve öğrenmektir…

1- Meditasyon ile vücudunuzu rahatlatıp, zihninizi dinginleştirin

Kök çakrayı dengelemek için meditasyon yaparken bulunduğunuz ortamın sessiz ve konforlu olmasına dikkat etmelisiniz. Vücut pozisyonunuz ise oturur şekilde olmalı ve omurganız mutlaka düz durmalı. Nefes alışverişini ise doğru bir şekilde uygulamalısınız. Meditasyon için gereken tüm şartları sağladıktan sonra ise, gözlerinizi kapatıp zihninizi tamamen boşaltmalı; çakranızın açıldığını ve dengeye geldiğine odaklanmalısınız.

2- Hareket halinde olun

Sürekli hareket halinde olmak kök çakrayı güçlendirmek için oldukça etkili bir yöntem. Örneğin spor yapmak, dans etmek, sosyal aktiviteler hatta temizlik yapmak gibi…Hareketlilik aynı zamanda pozitif ruh halini tetikleyerek, dünyevi yaşamdan alacağınız keyfi ve yaşama bağlılığı arttırır. Özellikle dünya ile bağımızı direkt etkileyen kök çakra, bu şekilde bir yaşam tarzında çok daha güçlenecektir.

3- Duş alın

Temiz olmak yalnızca bedenen değil, ruhen de rahatlamanızı sağlar. Aynı zamanda zihninizin ve çakralarınızın da açılmasına yardımcı olur. Dolayısıyla bedenininizin farkında olmak ve onu temiz tutmak, kök çakranızın dengelenmesi açısından oldukça etkilidir.

4- Etrafınızda kırmızı renk bulundurun

Kırmızı kök çakranın rengidir. Dolayısıyla kök çakrayı dengelemek için etrafınızda kırmızı renk bulundurmak faydalı olacaktır. Bunun dışında meditasyon sırasında tüm bedeninizin kırmızı enerji ile dolduğunu imajine edebilirsiniz. Kırmızı renkli kristaller de kök çakranızı dengelemek için ekstra etkili olacaktır.

5- Dans edin

Özgürlük hissi kök çakrayı dengelemek açısından oldukça önemlidir. Dans etmek ise, bu duyguyu hissetmeniz için etkili bir yoldur. Dolayısıyla vücudunuzu rahat bırakın ve kendinizi müziğin ritmine kaptırarak vücunuzu olumlu enerjiye açık hale getirin.

6- Kök çakra dengeleme pozisyonu

Vücudunuzu belli bir pozisyona sokarak da kök çakranızı dengeleyebilirsiniz. Bunun için ayakta rahat bir şekilde durun ve ayaklarınızı omuz genişliğinde açın. Daha sonra dizlerinizi hafifçe bükerek pelvis kemiklerinizi ileriye doğru itmeye çalışın. Bu şekilde vücut ağırlığınız ayak tabalarınıza eşit bir şekilde dağılacak ve vücudunuz gereken dengeyi kazanacaktır.

Birkaç dakika bu pozisyonda kaldıktan sonra ise bağdaş kurup oturun ve rahatlamak için kendinize birkaç dakika verin. Bu sırada zihinsel olarak rahatlamaya çalışın ve gözlerinizi kapatarak gözünüzün önüne kırmızı bir çiçek getirin. Bu çiçek, sizin için çok güçlü bir enerji kaynağı olsun ve çiçeğin her bir yaprağının yavaşça açıldığını hayal ederek aynı şekilde çakralarınızın da açıldığını düşünün.

Dengeli çalışan bir kök çakra yaşam enerjinizi artırarak yaşlanmanızı geciktirebileceği gibi, aynı zamanda arzu ettiğiniz maddi refaha ulaşmanıza fayda sağlar. Yaşamınızın her anından keyif alabilmeniz için önerdiğimiz kök çakra dengeleme egzersizleri oldukça fayda sağlayacaktır.